Hoje, explorarei uma ampla área, jogadores de futebol. Ta, tem uns nada agradáveis, leva meses de analises para descobrir o mundo que vive abaixo dos Ronaldinhos da vida. Mas vale a pena, eu garanto. Outra coisa, depois de meses de estudo, cheguei a conclusão de que os jogadores brasileiros não são legais.
Uma das coisas que mais me chateia no Brasil, é a grande ausência de beleza em nos campos de futebol país a fora. Não da pra negar que aqui é um grande celeiro de bons jogadores, futebolisticamente falando. Podem até existir alguns gatz por ai, mas não há aquela abundancia do cenário europeu. Você deve estar se perguntado: e o Kaká, onde entra nessa historia? Em nenhum lugar, oras. E digo mais, aposto que tem garoto na minha sala mais homem que ele!
Então, antes de conhecer este mundo europeu maravilhoso, eu era puta com a vida, pois achava um desperdiço os jogadores com corpos supimpas, mas com um rosto digno de dragão chinês. Daí, resolvi partir para novos horizontes, novos campeonatos, em busca da beleza no futebol. Descobri que é que nem cupim, você acha o primeiro, e logo depois acha dezenas.
Com essa caçada à beleza, aprendi algumas coisinhas bem úteis:
1º-Geralmente, em times grandes não há jogadores bonitos, mas há suas contradições, como veremos aqui.
2º- Recentemente, descobri que o leste europeu é um verdadeiro celeiro de agradabilidades, tipo um Rio Grande do Sul da Europa.
3º- Claro, não podemos esquecer a Nave Mãe: Escandinávia. Os poucos jogadores escandinavos que vi, eram agradabilíssimos. Uma pena que os campeonatos de lá não serem transmitidos pela ESPN.
4º- Ingleses bonitos, só da segunda divisão pra baixo, mas novamente, eu repito, há exceções.
Listarei abaixo dois jogadores de alguma etnia/país/região. Se você não achar bonito, olhe apenas para o corpo. Antes do Ronaldo-gordo a.k.a. Ronaldo, O Fenômeno, era regra jogador ter corpo bonito.
Quem: Artur Boruc, 20 de Fevereiro de 1980, Polônia (não é bem leste, mas vai)
Goleiro do Celtic, da Escócia. É casado, tem 1,93 de altura, um homem alto desse jeito, how sexy?
Estudando sobre o Boruc, li uma entrevista, uma parte era mais ou menos assim:
Sua pior derrota: Uma partida em que perdemos de 4-1. Três gols foram minha culpa e eu fiquei arrasado.
Tadinho, venha para minha casa que eu te consolo.

Ele é lindo, não há como negar, isso deveria ser lei.
Quem: Nemanja Vidić, 13 de Novembro de 1975, Titovo Užice, antiga Iugoslávia.
Zagueiro do Manchester United, da Inglaterra. É casado e tem um filho. Atualmente, é o melhor zagueiro do mundo, melhor em todos os sentidos.
(1).jpg)
(Relevem o tênis sem meia)
Quem: John Terry (ou teddy), 7 de Dezembro de 1980, em Londres.
Zagueiro do Chelsea, começou nas categorias de base do time, e é muito chorão. Alvo de varias analises feitas por mim e Rianne. Chegamos a três conclusões: tem ombros largos, é charmoso e tem olhos bondosos.

Awww, que amor!
Quem: David Bekcham, 2 de maio de 1975, em Leytonstone.
Começou em 1991, no Man.United, onde ficou até levar uma chuteirada do técnico na cara, em 2003, foi para o Real Madrid. Em 2007, foi para os E.U.A. jogar pelo L.A. galaxy.
O Beckham é um tipo raro de jogador que você se pergunta se é modelo. Sério, nunca em minha vida vi um jogador tão sem cara de futebolista.
Aqui vai uma foto da campanha de cuecas que ele fez pra Armani.

Aí vem a Victoria Beckham e fala que o tamanho é natural, nada de enchimento.
Quem: Fernando Torres, 20 de Março de 1985, em Madrid.
Atacante do Liverpool. Bem, eu sou suspeita pra falar desse, meu caso perdido de amor há mais de um ano. Não citarei nomes, certas pessoas o acham com cara de criança, mas eu não ligo, com este corpo, quem quer saber de cara?

E ainda me perguntam porque vou me mudar pra Madrid.
Quem: Francesco Totti, 27 de setembro de 1976, em Roma.
Atacante da Roma, Totti lançou dois livros contendo piadas sobre si próprio para arrecadar dinheiro para as crianças carentes, além dos idosos. Aww que amor. Ele é casado, tem filhos.

Vem ser lindo assim na minha casa.
Quem: Fredrik Ljungberg, 16 de Abril de 1997, em Vittsjö, Suécia.
Atualmente, não joga em nenhum lugar, então, está feito o convite, venha jogar no meu quintal, será muito bem vindo. As únicas fotos que eu vi desse homem na minha vida, foram essas dele de cueca.

Não tem muita cara de nórdico, mas é gatzzz.
Quem: John Arne Semundseth Riise, 24 de setembro de 1980, em Alesund, Noruega.
Aaah, Riise, meu favorito. Jogava no Liverpool, mas depois de marcar um belo gol contra, foi pra Roma jogar com o Totti. Se você não acha o Riise lindo, eu te dou 6 motivos para ama-lo (os elaborei hoje, durante a prova de química.)
1- Ele é ruivo
2- Ele é rico
3- Ele é nórdico
4- Ele é norueguês
5- Ele é um jogador de futebol
6- Ele é gostoso

Riise e sua ruividade. Vou ficar devendo a foto dele de cueca.
Bom, agora que terminei de citar [suspiro], vou contar uma história que ocorreu no meu alter-ego: Eu fui a Passo Fundo, eu tinha que ir, os meninos logo iam chegar de Pequim e eu tinha que estar lá.
Vocês sabe que o pai do Gustavo e do Murilo tem uma loja? De não sei o quê. Acho que ele achou que eu não tinha um bom rosto e chamou um segurança que foi me arrastandopra fora daloja! E eu gritei, no desespero, tive que gritar a verdade:
- Eu estou grávida de Murilo Endres e quero ter o meu filho no Brasil!
Aí eu acordei (referência: Olga).
That's all folks!
Carol B.
Bem, começarei sem emoções fortes. Porque de emoção forte eu já tive demais no Sábado, melhor dizendo, madrugada de Domingo, vendo o jogo da seleção masculina de vôlei, e digo isso, não me entendam mal, como fã ávida e também como hétero. Quem me conhece sabe que eu tenho algumas obcessões na vida: Adolf Hitler, Charles Bukowski, Vincent van Gogh, nescau, alemão & russo (as línguas) e a seleção masculina de vôlei. Quanto a seleção, comentarei mais adiante, não gosto de posts duplos, fica desorganizado, mas como já havia falado de esporte no meu último post achei que devia variar com o seguinte assunto.
Quando, nós, inocentes freqüentadores de aulas de geografia da sexta série começamos a estudar a evolução do homem (ainda lembro), nos deparamos com o seguinte trâmite: "Professor, como é que um macaco virou homem?" e ele provavelmente vai lhe dizer que isso foi obra da natureza e que demorou milhares de anos, não que ele esteja errado, claro. Mas ele te ocultou um fato! A verdade é que não se sabe ao certo o momento que o macaco virou homem, existe um elo perdido tão almejado pelos arqueólogos. É este o elo que dá um parentesco definitivo entre o homem e o macaco. Quanto a esse elo, eu não posso dizer muita coisa, pois cansei de assistir documentários no Discovery e depois de desperdiçar uma hora da minha vida ter certeza que o elo realmente está perdido. Ora, existe tambémo elo que transformou Adolf em "Hitler", também desconhecido (quem quiser saber further por favor ler o livro de Ron Rosenbaum, Para entender Hitler, a busca das origens do mal ).
Como tudo na vida, a definição depende muito do prisma de quem vê. O elo perdido do meu prisma é outro, um tanto fútil e nada contribuidor para a história da humanidade comparado aos outros dois, eu perguntei "Professor, qual o elo perdido do homem e do deus grego?". E não demorei a achar vetores-soluções: sempre achei que o Brad Pitt e o David Beckham fossem extramamente parecidos, mas falta algo, pensei. Faltava o elo perdido. Não tão perdido, porque ano passado quando me deparei pela primeira vez com Rodrigo Hilbert na novela da Globo pensei o ter achado. Não, não pensei, o achei! E caros leitores, se existe o elo perdido na escala da evolução da perfeição, não fui eu quem precisei ir até a África e procurá-lo sem sucesso, ele simplesmente pop up quando eu menos esperava. Com vocês, a escala da perfeição da evolução humana moldada no conceitos de beleza ocidental baseados na cultura greco-romana.

Algumas pessoas podem até discordar comigo, tentar ceder o lugar do Pitt ao Beckham, mas isso é uma questão de gosto. Eu sempre achei que uma canja é melhor que o almoço. Vou explicar: os Estados Unidos foi colonizado pela Inglaterra, que posteriormente cruzou (e eu digo isso no sentido mais grosso da palavra) com a França. Same, same o Brasil com Portugal e Espanha. Quando as respectivas duplas cruzaram, elas criaram novas raças, misturaram tudo e fizeram uma canja. Eu prefiro muito mais a canja que o almoço. Digo mais, se Michelangelo esculpiu os homens que esculpiu e hoje éis sua arte devidamente apreciada, e se arte é aquilo que merece ser apreciado, me resta dizer que Homeminionismo é uma arte que estuda o homem sob o prisma da perfeição grega, só que eu acabo de inventar o termo. Para não ser injusta, acho que o Chad Michael está orbitando em algum lugar dessa escala, mas como preciso estudar isso a fundo, não arriscarei a pesquisa. Para quem não se recorda, Chad Michael é o loiro que fazia One Tree Hill e fez também um filme com a LIndsay Lohan, algo envolvendo um All Star e Cinderella. Achei apropriada demais a legenda da foto.

Vamos ao vôlei! Queria prestar minha singela homenagem publicamente. Esqueci de falar, logo no começo do post, que quem me conhece sabe que uma das obsessões da minha vida são Os Ruivos. Estes seres raros e que se encontra pouco pelo Brasil, mas para as apreciadores, vale uma passagem de ida (e somente de ida) a Escócia ou a Gales. Vou começar falando da Tríplice Ruiva da nossa seleção. Ok, eles são muito bonitos, e é quase impossível reunir tanto ruivo assim por metro quadrado seja no esporte ou qualquer vertente de qualquer coisa, mas não é só por isso que os admiro. São íntegros e jogam demais. E não se surpreenda se eu disser que os três são gaúchos, o Gustavo Endres e o Murilo Endres são irmãos, os dois de Passo Fundo, e o André Heller diretamente de Novo Hamburgo. Parabéns, meninos, por além de serem bonitos, serem talentosos (duras características que via de regra não andam juntas). É incrível a garra que essa seleção tem. Pra quem ficou acordado no Sábado vendo a final contra os Estados Unidos, deve ter valido a pena, apesar de ter ficado um pouco triste, depois de refletir consegui ver a vitória além do podium. Provável último jogo do Gustavo na nossa seleção e um ar de despedida que merecia um ouro (Gustavo provavelmente só jogará de novo na Liga dos Campeões em 2010), mas não deu, porém, com certeza o que fica do Gustavo é o exemplo do Melhor Bloqueio do Mundo. Apesar de estar saindo da seleção brasileira o Gustavo ainda joga pelo Treviso na Itália, a temporada começa dia 28 de setembro, o Murilo joga no Modena, e há um jogo do Modena x Treviso, irmão contra irmão! Infelizmente não sei em que canal passa, mas até vou descobrir e a quem interessar possa postarei aqui. Na ordem: Murilo, André e Gustavo.

Não sei porque só o Giba faz propagandas, a publicidade brasileira definitivamente não sacou a dos ruivos da seleção!
Verás que um filho teu não foge à luta
Nem teme quem te adora, a própria morte,
Terra adorada
Entre outras mil és tu Brasil, ó pátria a-ma-da
Dos filhos deste solo és mãe gentiiil,
Pátria amada, Brasil!
A todos da seleção: obrigada por todas as emoções, todas as preguejadas, os xingamentos, as madrugadas em claro, e a certeza da vitória, pelo exemplo de amizade. Essa prata tem brilho de ouro e significa a vitória de um grupo de 8 anos insubstituível. Aos poucos um por um vai saindo, e o Gustavão é o primeiro a fazer falta! Boa sorte a todos e obrigada pelo exemplo.

Alguns vídeos dos meninos que eu achei no youtube (e quem se chamar Mariana, lucky you)
Fico devendo um post completo sobre ruivos, já que esse já está bem extenso.
Obrigada, seleção, e todas as coisas ligadas a vocês!
Bjs Rianne.
[longo suspiro]
Quanto filme bom, e quanto homem bom! Na ultima semana me peguei assistindo dois filmes, só porque o ator era gato. Um deles era um porre sem fim, mas continuei vendo. Alguém se identifica?
Listemos alguns (filmes ou atores, who cares, o que importa é o material):
1. "Tróia"
O filme deve ser bom, não posso opinar, pois é difícil se concentrar com todas aquelas pernas masculinas de saias minúsculas. Esse filme deve ter uma das melhores cenas da historia hollywoodiana: Bumbum do Brad Pitt de fora. Quando vi a cena na tv, pensei – PORQUE NÃO VI ISSO NO CINEMA???
Vai sair um filme dele nos EUA daqui pro fim do ano, The Curious Case of Benjamin Button, o Pitt é o protagonista, ele vai fazer o papel de um bebê (?) que nasce velho, idoso e vai ficando jovem ao longo da vida. Tic tac, contando os dias.
Não é surpresa que o Sr. Pitt esteja nessa lista, sendo o ganhador do prêmio Sexiest Man Alive pela revista People. Merecidíssimo.
2. Jake Gyllenhaal.
Mas que olhos hein (golpe baixíssimo!), tibum!
. Nem com as atuações de Brokeback Mountain ele perde o charme, aliás, é exatamente por ganhar o Oscar de melhor beijo e subir lá e pegar o prêmio que ele merece o troféu joinha. Não existe coisa mais macho nesse mundo.
Sim, o Sr. Gyllenhaal transita perfeitamente entre o moreno e o loiro (vide foto).
3. Christian Bale.
Ma ma ma ma... Mas que Batman...! Ai de mim morando em Gothan, virava bandida certeza, por isso eu me pergunto se o Coringa não tinha lá um lado homossexual.
Também, quem quiser se divertir, assista o Psicopata Americano, só digo uma coisa: nu "traseiral". E também têm vááários outros filmes safadjenhos dele.
4. Ashton Kutcher.
Acho um péssimo ator, mas que o homem é bonito, não dá pra negar.
Quem nunca assistiu Punk'd nem ligando pras pegadinhas e sim pra hora em que ele aparece e fala, que jogue a primeira pedra. Quem nunca pulou as primeiras cenas de Efeito Borboleta só pro Ashton Kutcher crescer logo. E quem nunca quis assasinar a vadia de De repente Amor, desejando piamente ser ela ou pelo menos ter ingressado na vida de atriz. Hm, é melhor eu nem pedir pra jogarem a primeira pedra senão eu vou montar uma PEDREIRA.

Mas agrada demaaais. Aproveitem os Domingos com essas estrelas - vai ser no mínimo agradabilíssimo! A campanha está lançada, e tenho dito.
Pernas: Gustavo. Pra começar com chave de ouro.
Era um Sábado e todo mundo tinha marcado de ir pra choperia, gente que eu não via a pelo menos dois meses e outras a seis. Quando deu seis horas, comecei o processo de me arrumar. Desavisada, eu, ligo a TV e me deparo com a seguinte propaganda: JOGO DA SELEÇAO MASCULINA DE VOLLEY!
E como é o diabo mesmo que rege o mundo, o celular tocou, e enquanto eu falava os olhos estavam vidrados na TV, e sem querer (mas querendo) dei a seguinte desculpa: Não posso! Tem jogo de volley.
Isso se deu durante o Panamericano, o que me leva de volta a 2008, a Pequim, cidade de gente igual e mecânica. Relato o seguinte diálogo: durante a aula:
- Hoje tem jogo de volley, Brasil contra a Rússia.
E meio que com um olhar desconfiado, L. virou e disse:
- Já prestou atenção nas pernas?
- Sim - respondi - eles tão bem na linha da perfeição. Os caras da natação têm os ombros muito largos, os jogadores de futebol, prefiro não comentar, mas quanto aos caras do volley. Ah, meu deus.
- Verdade! O jogo é que horas?
- Uma e meia da manhã.
- Mas amanhã tem prova, merda...!
- Vou ver do mesmo jeito. Obrigação primeiro, prova depois!
Espero que todAs estejam cientes de suas obrigações, ou atire a primeira pedra quem não vai se arrepender se perder o jogo!

Os braços do Michael Phelps medem mais de dois metros, de uma mão a outra, os meus medem 1.10. Monstro!. Nada, agradabilíssimo nele!
A coisa mais injusta sobre a natação é que as admiradoras do esporte não podem apreciar devidamente a beleza dos competidores. Com óculos e toca não dá pra julgar ninguém, a não ser que a análise seja meramente carnal, se é que me entendem. Diante disso, para resolver esta grave questão, que tiremos os óculos e as tocas, aqui vão as gracinhas da natação mundial.
Cesar Cielo, brasileiro.
Eamon sullivan, australiano.
Kendrick Mok, australiano (perdoem a sunga, ele não sabe o que faz).
Ui.
Vai um tibum aí?

















